Большая подборка мистических историй с anekdot.ru

Дух Пушкина

Мне было лет 13 - начало 90-х, закат расцвета летних профсоюзных лагерей, в один из которых меня (первый раз в жизни) родители и отправили. Одноэтажные деревянные корпуса из двух комнат, в которых жили по 10 человек - эдакая коммуна. Все девчонки в нашей палате - мои сверстницы - 13-14 лет, но кто-то в этом лагере уже не впервые.

Многие, наверное, еще помнят, что по ночам в этих лагерях было модно (отчасти даже обязательно) вызывать всяких духов, гномиков и пр. Через пару дней после начала смены на это решились и мы. Объектом колдовства был выбран дух великого гения А. С. Пушкина. Приготовления были проведены на высшем уровне - завешанные наглухо одеялами окна, сдивинутые вплотную три койки, надыбанное зеркало, свечки какие-то, блюдце, затертый до дыр (интересно, кем?) томик стихов классика и насамделишний страх участниц таинства.

Трясло всех - и новичков, и ветеранов этого дела. Хотя, я думаю, они все заливали про свою опытность в этом вопросе. Для достижения результата надо было тринадцать раз хором произнести заклинание: 'Дух Александра Сергеевича Пушкина, приди'. После тринадцатого раза он даст о себе знать каким-то звуком - стуком, шорохом, скрипом...

И вот все готово - понеслось... 'Дух Александра Сергеевича Пушкина, приди, дух Александра Сергеевича Пушкина...' Нестройный хор десяти перепуганных до смерти девчонок - все тише, все сбивчивее, все нетверже... В это время из соседнего лагеря (стоявшего прямо забор к забору) ребята-борцы из спортивной смены пошли к нам в лагерь в гости к взрослым девочкам (ну, лет по 15-16. Были такие). Не зная, где именно их поселили, они шли и стучали во все окна подряд.

И вот картина маслом - тринадцатый раз, уже почти одними губами мы произносим колдовство, в страхе ожидая какого-нибудь звукого сопровождения появления духа Александра Сергеевича в нашей комнате. И после слов 'приди' слышим настойчивый стук по стеклу. Как сейчас помню - сердце остановилась... У самой старшей все-таки хватило сознания проскрипеть: 'Кто там?'. На что мы услышали очевидный ответ: 'Кто-кто?.. Пушкин!'


Погадай мне, цыганка

Петрович служил в нашем государственном учреждении главным юрисконсультом. Было ему под 60 и за свою трудовую жизнь он где только не успел поработать. В молодости Петрович служил в милиции. Как-то нужно ему было отконвоировать опасного преступника из Москвы в Симферополь. Полет в самолете прошел нормально, Петрович сдал конвоируемого местной милиции и, потрепавшись с ними о том о сем, вышел погулять по городу.

Раннее летнее утро, широченные улицы и никого вокруг... И тут невыспавшегося Петровича атаковал цыганский табор. А, дорогой, красивый, дай погадаю! Все скажу, кто такой, как зовут, что было! Петрович вспомнил разговор с местной милицией и молвил: Слушай, у меня тут труп неопознанный в морге лежит, ты мне лучше скажи, как его зовут и как он умер! Цыган как ветром сдуло.


Экстрасенсы в медучилище

90-ые годы прошлого века: бурный расцвет Кашпировских, Чумаков и прочих экстрасенсов. Я тогда училась в медучилище.

Первый курс, идем с подругой по коридорам, такие наивные новоиспеченные медсестры, заглядываем в какую-то аудиторию, а там: стоит серьезная дама в годах, два студента, все в белых халатах. Один сидит на стуле, второй вокруг него кругами ходит и совершает какие-то загадочные пассы руками. Все очень официально, преподавательница периодически поправляет, типа здесь неправильно, надо рукой по-другому повести. Мы остолбенели, надо же, в гос. училище экстрасенсорику преподают, может и нас научат.

Потом встречаем этих двух парней, спрашиваем - ребята, а чего вы там делали, биополе лечили? Они отсмеялись и говорят - какое биополе, перевязки без бинта сдавали!


Как я был колдуном

Я совершил в своей жизни очень много грехов, но есть одна история, за которую мне много на том свете простится.

Я родился и вырос на Украине. Там же женился. Моя жена была красавицей и умницей, но немножко со склочным характером. Поэтому через 2 года мы развелись. Я уехал в Москву, нашел хорошую и интересную работу, начал понемногу зарабатывать. Появилась своя компания, с которой мы гуляли и отмечали удачные сделки. Очень любили выпить, вкусно поесть, попариться в сауне, разумеется, с девками, ну как же без них.

И вот в один день, сижу я такой разморенный в баньке, и вижу - заходит голая девушка лет девятнадцати - копия моя бывшая жена. Но вроде по повадкам не она. Я офигел. Причем меня не узнает.

Всю ночь, которую я провел с ней, я терзался сомнениями, и под утро понял наверняка - это ведь младшая сестра моей бывшей жены, когда-то она разругалась с родственниками, уехала много лет назад в Москву, и моя жена когда-то много о ней рассказывала, жалела, что так все сложилось. Вот так, сестра моей бывшей жены - похоже, стала проституткой.

Утром я понял, что что-то надо делать, девушка хорошая, жалко ведь ее, я сказал: 'Давай, я тебе погадаю, я известный в Москве колдун, ты мне понравилась'. Девочка из вежливости, похоже, согласилась.

Я взял ее руку, и рассказал ее прошлое (вспоминал рассказы жены о ней), описывал такие подробности, которые никто знать не мог, у девочки был шок, она плакала, и смотрела на меня как на бога. Потом я стал описывать (придумывать) ее будущее. Сказал, что через месяц ее заразят гепатитом C, потом описал все кошмары, которые ей якобы придется пережить, описал, как ее изнасилуют и убьют пьяные клиенты. Красок не жалел.

Девочка ревела и спрашивала: 'Что мне теперь делать?? Что делать???' Я ответил: 'Судьбу выбирает человек сам. Я тебе ничем помочь не могу'.

Мы расстались, на сердце у меня тяжелый осадок остался. Прошел почти год.

Вчера звонил, поздравлял бывшую жену с днем рождения, и та мне рассказала, что ее младшая сестра вернулась в родительский дом в прошлом году, рассказывала про колдуна из Москвы, который изменил всю ее жизнь. Девушка сразу нашла хорошую работу, где-то еще учится, выходит замуж за порядочного человека, домашним помогает, родители на нее не нарадуются, говорят, часто молятся за того, кто ее благоразумил.

А у меня болит башка после вчерашней пьянки, но все равно таким счастливым себя чувствую. Мне бы еще теперь тоже такой Колдун попался (а лучше Колдунья-чаровница), может и у меня жизнь бы наладилась, ведь хочется тоже жить спокойно и счастливо.


Узнай пол будущего ребенка

Помните, в журналах 'Юный техник' на задней обложке в качестве загадок печатались всякие фокусы от Кио? Предлагаю вашему вниманию фокус, ничуть не уступающий по оригинальности.

Рассказано со слов друга. Некоторое время тому назад, когда только начали появляться всякие кооперативы, в городе Д. открылся частный диагностический кабинет, который занимался ни чем иным, как определением на ранних стадиях беременности пола зародыша по порции утренней мочи... Да-да, вот так просто, никаких облучений, да еще и на ранних стадиях. Так вот, фокус заключается в том, что, несмотря на всю сомнительность этого предприятия, кабинет с успехом просуществовал несколько лет.

А объяснение очень простое. Как сказал самоубийца: 'По простоте напоминает античность'. Итак, на сцену выходит новоиспеченная беременная с банкой мочи в руке. Мужик берет мочу и уходит за кулисы, где отправляет мочу по назначению, т.е. в сортир. Потом возвращается и сообщает: 'У вас будет мальчик'. Получает от клиентки гонорар и записывает в журнал к себе дату, фамилию и пол девочка.

Половина клиентов остается удовлетворенной. Из оставшейся половины неудовлетворенных клиентов тоже далеко не все приходили разбираться. Но если кто-то и приходил, для них всегда был журнал, в котором записана дата, фамилия и пол будущего ребенка.


Деревенский маг

Год 84-85. В магазинах, особенно в провинции, нет ничего. Приезжаю в Москву, выполнять 'малую продовольственную программу'. Март - утром холодно, днем - жара. Я одет по-утреннему - шуба искусственная, мехом наружу, шапка ушанка с опущенными ушами. Время - 2 часа дня. Я - весь затаренный продуктами (сумка килограмм под 20), запотелый как селедка в собственном соку. Около метро 'Спортивная' ларек, продают билеты 'спринт' (лотерея такая была). Решил сыграть. Перед ларьком лужа, прыгаю через нее и со всего маху сумкой въезжаю в мужика. Как сейчас помню - морда надменная, глазки маленькие, очечки в золотой оправе, есть такая масть псевдоинтеллигентов. Так вот, мужик осмотрел меня презрительно с ног до головы и говорит: 'Из деревни?'. Я восемь лет на той самой метро 'Спортивной' прожил, пока в институте да в аспирантуре учился. Обидно такое отношение, но вида не подаю, да еще и подыгрываю: 'Да, из Калининской области. У нас в деревне такое не продают'.

На столе пять билетов, мужик покупает один и я покупаю один. Он рвет и разворачивает - ни хрена нет. Я рву обложку - 1 рубль. Спрашиваю у продавца (играть так играть!): 'Мол, где здесь банк, чтобы выигрыш получить?' Этот мужик у ларька царственно-покровительно: 'Деревня, рубль свой можешь здесь же получить. Или еще билет взять.'

Беру еще билет. Оба (и мужик, и продавец) ждут, что у меня в билете. Смотрю - опять рубль! А билетов на прилавке два осталось. Ну здесь я со знанием дела беру предпоследний билет, разрываю обложку - и мать честная - 25 рублей. Спрашиваю: 'Теперь в банк?'. Продавец почуял чаевые и говорит, мол, здесь могу выдать за определенную плату. Ну думаю, козел, но игра есть игра, и по-деревенски с ним торгуюсь. Сторговались на 1 рубле. Получаю 24 рубля, на столе 1 билет.

Мужик говорит: 'Видишь, деревня, как тебе везет. Еще будешь играть?' И вот думаю: 'Ну мужики,я вас сейчас так уделаю, вы меня всю жизнь вспоминать будете!' И говорю: 'Нет, играть больше не буду. Игра неинтересная. Ума-то всего - брать билетики, которые зеленым огоньком светятся!'

Знаете, есть такое выражение - челюсть отвисла. Так вот после этой фразы я, может быть, впервые в жизни наблюдал в натуре, как отвисают челюсти. Мужики были в шоке полном. Я удалился с приятным русским чувством полной обгаженности спесивого соседа.


Огромные крысы московских подземелий

Как помнят многие, в начале 90-х появилась серия леденящих душу публикаций о чудовищных крысах-мутантах, порождениях бесчеловечных экспериментов секретных советских биологов. Эти твари, размером с кота и более, якобы бродили по московским линиям метро и канализации, пожирая все на своем пути и налегая именно на несчастных кошек, которые по наивности пытались их ловить.

Теперь я знаю разгадку. Что называется, просто попил водички с сантехником. Я ошеломлен и очарован. Истина всегда ослепительно проста. Так называемая крыса-мутант была одичавшим бультерьером неизвестного происхождения.

Потерял ли пес хозяина в результате очередной перестрелки, или был выгнан по причине скверного характера, неведомо. Доподлинно известно, что ни собачья, ни крысиная стаи не переварили его экзотического облика, и охотился он в одиночку, загнанный в подземелье, порядком подвинувшись и без того небогатым рассудком на этой почве. В ту пору бультерьеров мало кто видел вживую. Думаю, пугались не только люди, но даже и крысы. Многочисленные скелеты сожранных в канализации кошек и собак, вкупе с вполне понятными впечатлениями очевидцев при скудном освещении, породили эту дикую сенсацию.


Кавказский снежный человек

Было это давно - тогда еще вовсю процветала дружба народов и на Кавказ любили приезжать всякого рода ученые, туристы, спортсмены и т.д.

И вот однажды приехала из Москвы группа студенток с целью забраться на Эльбрус. А в те времена по всему миру ходили легенды о снежном человеке. Считалось что и на Кавказе он есть (кстати, вполне возможно).

Так вот. Полезли, значит, эти девушки на гору. А один из инструкторов-альпинистов решил подшутить. Когда девушки расположились на привал, он ушел тайком из лагеря, разделся догола (а был он лицом очень кавказской национальности в смысле волосяного покрова) и метрах в ста выше от лагеря походил босиком по снегу. Следы получились колоритные - нескольких пальцев не хватало, он их потерял из-за обморожения за несколько лет до этих событий. Потом он планировал появиться в зоне видимости лагеря и попрыгать вдалеке для прикола. В это время две самые любопытные девушки решили пройтись вверх по маршруту(подъем был простой, для 'чайников'). Вначале они увидели следы, стали их изучать, а потом из-за камней появился их хозяин... Тот кто хоть раз поднимался хоть на какую-нибудь горку знает, что бежать с горы нельзя...

Все обошлось благополучно в плане переломов, а вот фотографии следов уехали в Москву в институт. И еще. На вершину Эльбруса девушки не пошли.


Они живут среди нас

Ранний вечер ранней осени. Смеркается. Стоя у окна, разговариваю с дочерью, вдруг ее взгляд застывает где-то за моей спиной, одновременно краем глаза ловлю на своем плече какие-то непонятные отсветы. Поворачиваюсь к окну и тут же приседаю, прикрыв голову руками. Прямо в стекло, во все окно, бьется серая отвратительная тварь с какими-то щупальцами по краям огромных крыльев.

И только через пару секунд понимаю, что просто какой-то придурок сверху старательно вытряхивает старый не то плед, не то половик с кистями. Вот так рождаются легенды про инопланетян.


Куда исчезла машина

По новому гололеду, да на ЛэндКрузире, ранним осенним северным утром отправились мы вчетвером в командировку: из райцентра в областной. Водитель - профи экстра-класса, играл в детстве за Ковровский мотоклуб в мотобол, мастер спорта, и очень любит жизнь: ведет быстро, но мягко. Как и положено, на скорости около 130 км/ч нас мягко, но неотвратимо понесло в сторону лесного озера, по свежему недавно вставшему льду которого джип проехал метров 60 по инерции, и остановился. Все живы-здоровы, улыбаются по сторонам: никто ни звука не проронил, включая единственную женщину в группе, и всем нравится, что все целы и мужественны.

Но - надо выбираться. Из машины выходить несколько боязно (что там за лед, шут знает). Оставаться на месте - опасно. Поверх льда приличный (сантиметров 30) слой снега - вдруг забуксуем? Шофер не обманул ожиданий попутчиков: медленно, очень плавно вытащил трехтонного бегемота на трассу - по собственной же колее.

Вечером в гостинице, когда уже были сделаны все срочные дела, когда взяткобратели уже побратались с взяткодателями на почве совместного распития запасов гостиничного бара, встречаем - как это бывает часто - земляков, и веселье уже грозит перерасти в вакханалию, когда один из них, потомственный атеист, чуть не крестясь рассказывает:

- Представляете, тут идем мы по трассе. Видим: следы в озеро уходят. Вышли, посмотрели - картина маслом: колея доходит то определенной точки, и нафиг (с этими словами на лице образуется мина полнейшей безысходности) заканчивается... Кто-то вот ехал, и... (сглатывается сухой комок в горле) уехал. НЛО! - а то и вообще нечистый (свят-свят).

Не стали мы их разочаровывать. Пусть народное мифотворчество пополнится еще одним шедевром.


Холодильник-беглец

Один раз мой отец со своими друзьями сидели за столом, и вдруг слышат дребезжание... Они прибегают в комнату, что рядом, а посреди комнаты стоит холодильник, но выключенный из розетки, спокойно себе стоит. Они поставили его на место, включили и ушли.

Через час или два - то же самое. Опять пришли и поставили его обратно. И сидят, ждут, чтобы узнать, что же случилось, почему он оказывается посреди комнаты.

Оказалось, что когда он включается, то от вибрации начинает скакать по полу, а когда доходит до середины комнаты, то сетевой кабель выдергивается из розетки.


Ужас в Молдавии

'В реанимационном отделении одного из городов Молдавии три недели подряд, по пятницам, в одно и то же время, на одной и той же больничной койке умирал больной', - пишет газета 'Обсерваторул де Норд'.

По словам врача этой больницы, который пожелал остаться неизвестным, несмотря на то, что больной, умерший в первую пятницу, мог выжить, никого не смутила эта смерть. После смерти второго больного, который тоже мог выжить, врачи заявили, что это просто совпадение. Только после того, как в третью пятницу скончался очередной больной, началось исследование вентиляционной системы и электросети, были проведены анализы проб воздуха в реанимационном отделении для выявления вирусов, которые могли бы стать причиной смерти пациентов. Но никаких аномалий не было обнаружено.

Не веря в сверхъестественные явления, врачи положили на роковую кровать еще одного больного, но установили возле него круглосуточный пост. В пятницу в восемь часов в палату вошла санитарка тетя М., неся с собой пылесос. Привычным движением руки она хотела выдернуть из сети кабель аппарата искусственного дыхания пациента, чтобы подключить пылесос. Дежурившая медсестра предотвратила еще одну 'загадочную' смерть. Поскольку в коридоре не работала ни одна розетка, тетя М. каждый раз, выдернув шнур медицинского аппарата, включала свой пылесос, а после добросовестно выполненной работы подключала обратно аппарат искусственного дыхания. Из-за шума работающего пылесоса никто не слышал агонии умирающего больного.


Пришельцы в колхозе

Дело было на заре перестройки. Тогда только-только истории про инопланетян появляться стали (шесть метров роста, вагоны взглядом разгружают и. т. д). Я пацаненком в колхоз к бабушке приехал. И в самом скором времени, задолбавшись рвать бурьян, рванул в посадку выбирать заготовку для рогатки. Что-то там в кустах ковырялся, тут поднимаю глаза... БЛИН!

Как в газете - здоровенный, весь в белом, глаза квадратные, стеклянные (а кругом ни души). Я как стоял на карачках, так и рванул на четвереньках, да все пытался заорать...

Картина - несусь с ветерком и пылью на карачках, и несвязно мычу. Рассказу никто, понятно, не верит. Бабушка с подругой переглядываются: 'Во заливает!' Тут из посадки выходит ЭТО!!!..

Бабы матом: '... твою мать, пацана напугал!' Оказалось, мужик в полном комплекте химзащиты с поля в посадку помочиться пришел.


Конкуренты сглазили фирму

Как-то в офисе московской фирмы M. одна из сотрудниц (женщина среднего возраста, глубоко 'повернутая' на эзотерике, шаманах, колдунах и т.п) находит у себя под столом предмет странного вида - небольшой, довольно тяжелый серый шарик из неопределенного материала, твердый и теплый наощупь: по сему поводу созывается вся женская часть коллектива, и они, недолго думая, приходят к выводу, что здесь что-то нечисто, и решают незамедлительно обратиться к знакомому колдуну.

Колдун приехал, осмотрел шарик, сделал страшную мину, и сказал, что шарик - действительно мощный магический артефакт, что их фирму сглазили конкуренты, и т.п., и дабы избежать последствий, шарик необходимо сжечь. Немедленно. С соблюдением соответствующих магических ритуалов.

Шарик сжигают, радуются, расходятся удовлетворенные...

Через пару часов на работу приходит местный системщик, усаживается за компьютер и молча начинает работать; через некоторое время он останавливается, с недоумевающим видом берет мышку и начинает осматривать ее со всех сторон... а затем вскакивает с криком: 'Черт! Кто из мышки шарик спер?!'


К вопросу о первичности материи

Будучи человеком постмарксистского мировоззрения (то есть, предпочитаю материалистическое объяснение фактов, когда оно доступно, и крайне не люблю другие случаи), особо раздражаюсь, когда оного объяснения не нахожу.

Еду тут как-то (в Москве погода замечательная, солнце от зари до зари) в маршрутке по направлению к родным Химкам. Сижу впереди, и при въезде в город вижу посреди неба слева яркое белое пятно, как будто нанесенный фосфоресцирующей краской мазок в форме кривого полумесяца. Что бы это могло быть? Объяснения не имеется, так как аэропорты Шереметьево-1 и -2 в другой стороне, и 'просто свет' без следов прибытия и отбытия, неподвижное пятно, видное только с определенного участка дороги в определенное время светового дня (перед закатом) не имеет аналогов в повседневной реальности. После дюжих сомнений обращаю внимание водителя, который, также испытывая познавательный дискомфорт, высказывает неуверенность в материальности наблюдаемого ('А ... его знает, что это за ...ня?!').

Приехал и забыл.

Спустя несколько дней ситуация полностью повторяется, причем за рулем тот же самый водитель. Он говорит, обращаясь ко мне (я сижу в салоне, и неизвестно, что подумали остальные пассажиры):

- Слышь, я, это, тут тоже видел и не понял. Ну каждый день ...ня какая-то как повиснет, так сразу пробка на Ленинградке ... (Долгая пауза, во время которой еще 13 человек видят странное яркое пятно на закатном небе, которое ведет себя как настоящий НЛО). Так, это, я, в общем, до Шереметьева смотался, чтоб спросить. Так оттуда, понимаешь, даже длиннее видать. (Снова пауза, и тут, чувствуется, сомнения в материальности наблюдаемого настигли всех присутствующих).

- Так они, ...расы, сказали, что это у них рейс такой. Он как развернется, так его выхлоп на солнце сразу блестеть начинает. Так я их и спрашиваю, а пробка, пробка-то на Ленинградке откуда, ...расы ! А они: меньше, говорят, хлебало на небо разевай! На дорогу смотри, и пробок не будет!

Оставшееся время все размышляли о пробках как о происках инопланетных цивилизаций. Всем разглядывавшим пятно стало сразу неудобно. Я не стал афишировать, что сказанное адресовалось лично мне.


Лечение руками на КСП

Начнем с того, что я большой поклонник Клуба Самодеятельной Песни и регулярно фестивалю на Олхе (речка такая горная). Вот и в этом году ездил (с 15 по 18 июня 2001). Съезжаются туды попеть и попить разные барды и простые смертные. Среди них есть широко известный в узких кругах Володя Ступин. Итак, история.

Сидим мы ночью у костра, пьем, поем и т.д. Неожиданно прибегает с соседнего стойбища володина жена Лена и говорит: 'Помогите, у Вовки колено разболелось до жути, стонет, встать не может...' - в общем, брат Вовка помирает, ухи просит. Нога у него не то простуженная, не то выбитая, не то и то и другое вместе, да еще застудил ночью. Я хватаю у жинки баночку с менавозином (мазь такая прогревающая) и скачу к нему, растираю ногу мазью и иду пить и петь дальше.

Утро. Похмелье. Приходит Вовка с неизвестной девочкой лет 17-ти, и говорит: 'Флагман, подержи у нее руку на животе! У нее живот болит.' Я ему, ты что, мол, сдурел, старый? Нашел целителя! А он: 'Я знаю, ты руками лечить можешь! Вчера вот голыми руками по ноге поводил, и все прошло!' Он спьяну мазь-то и не заметил...

Пришлось для виду у девочки на животе руку подержать, а когда Вовка отвернулся, скормить ей 4 таблетки активированного угля и таблетку 'Темпалгина'. Вот.

На следующий фестиваль ехать боюсь. Вовка, небось, всем расскажет, что у Флагмана руки целителя, и потянутся ко мне толпы увечных...


Спецназ против йети

Жители одного из островов в Приморье стали посылать в средства массовой информации сигналы о появлении на острове 'снежного человека', который появлялся в самых неожиданных местах и наводил ужас на окружающих. От командования флотом пришла секретная телеграмма: найти, обезвредить, обезглавить, голову доставить по месту назначения. Для этих целей был направлен отряд спецназа, а приманкой был выбран молодой офицер очень большого роста и крупных размеров, ему был выдан боезапас, в сопровождении с ним следовал еще один молодой спецназовец, а на отдалении 300 метров - основной состав отряда. Вышли в ночь, прошли прилично - нет снежного человека. 'Приманке' захотелось по нужде, он передает сопровождающему оружие, тот спотыкается, падает, раздается очередь - а следом беспорядочная стрельба, свет и т. д.

В итоге - 'снежного' не поймали, но поимели кучу удовольствия, собирая под отчет стреляные гильзы. А снежный - оказался большой обезьяной, которую один из моряков вез домой, но на подходе по связи переговорил с женой, которая сказала, что выставит его вместе с обезьяной из дома, и тот выпустил бедное животное на остров, на котором оно было вынуждено искать себе пропитание и наводило ужас на окружающих.


Картошка исчезает в черную дыру

Было это в самые голодные перестроечные годы. Привезли мы с отцом три мешка картошки с дачи, поставили машину поближе к подъезду, метров 10 примерно.

Сначала достали три мешка из багажника и выгрузили рядом на землю. Три мешка сразу унести вдвоем мы не могли. Рубрики 'Стырили' в то время не было, но мы и так хорошо знали, что мешок без присмотра сразу уведут. Поэтому решили перетаскивать маленькими марш-бросками.

Взяли мы по мешку и быстро перебросили до подъезда, благо метров 10, как писал выше. Обернулись за третьим, глядим - лежит он на месте, но уже пустой! Прохожие в поле зрения - все с маленькими пакетами, и машина мимо не проезжала. Да и теоретически времени не было не то что из мешка вытряхнуть, но и дотащить до ближайшего подъезда. Сосед-пенсионер с нами в это время заходил в подъезд - тоже ничего не заметил!

'Брехня', - скажете вы. Уж чего потом только мы придумывали, чтоб теоретически обосновать исчезновение: и 'кошку' на веревке, умело сброшенную с верхнего этажа, и шустрого бесшумного велосипедиста. Но, как оказалось, все было намного проще.

Уже через много лет зашел к нам этот пенсионер, презентовал мешок картошки, свежего урожая, естественно, и рассказал, как дело было. Шел он домой с пункта приема стеклотары, увидел, как мы тащим мешки. Быстро взял оставшийся мешок и оттащил на пару метров за машину в 'мертвую зону' от нас. Взамен бросил, как вы, наверно, догадались, свой почти такой же мешок, в которую собирал бутылки.

Подождав, когда мы выматерились и осмотрели соседние подъезды, он спокойно утащил добычу к себе домой. А кличка у него сами понимаете какая теперь - Копперфильд :)


Черная рука возле кладбища

Возвращался однажды мужик с вечеринки домой. Пьяный до безобразия, конечно. Дело происходит за городом, а живет он в городе. Поздняя осень, дождь идет стеной, склизко и мерзко. Время уже позднее, автобусы не ходят. Вышел он на трассу и стал голосовать. Все без толку: машин мало, останавливаться никто не хочет. Мужек уже почти смирился с тем, что его карма - околеть у этой проклятой трассы, как вдруг какой-то водила с добрым седцем остановился около него. Hе веря своему счастью, мужик вскочил в машину, пробормотал слова благодарности и мгновенно уснул.

Прошло какое-то время, мужик пришел в себя и начал озираться. Вот тут-то и началась чертовщина: за рулем никого не было! Между тем машина спокойно ехала, правда, очень медленно. Мужик попробовал вырваться из проклятой машины, но руки после вечеринки дрожали и отказывались подчиняться. Бросив мучить дверь, мужик посмотрел на дорогу и понял, что самое страшное еще впереди. Машина ехала к кладбищу, ворота которого по мере приближения к ним медленно открывались...

Мужик стал отчаянно вспоминать какие-нибудь молитвы, но в голову лезло почему-то 'Боже, царя храни.' Когда в его голове уже пронеслась, как положено, вся его жизнь, произошло чудо: из дождя, из неведомой тьмы окна просунулась черная рука. Она в последний момент повернула руль и тут же исчезла. Машина свернула на спасительный поворот к городу. В эту минуту на свете стало одним христианином больше. Между тем машина продолжала медленно, сама по себе приближаться к городу. Впереди показались огни придорожной закусочной. Здесь желания машины и пассажира совпали: они остановились около нее. Собрав последние силы, мужик открыл дверь и вывалился наружу. Затем поднялся и бросился к свету, к людям. В бар, вобщем.

Выпив залпом 100гр., мужик подумал, что жизнь не так уж и плоха. Тут в бар вошел какой-то очень мокрый и очень грязный человек. С мрачной физиономией он тоже заказал водки, выпил и замысловато выругался. Hаш друг вдруг почуствовал непреодолимую тягу поднять настроение этому человеку. Он заказал ему водки и участливо спросил, почему тот так мрачен. В ответ он услышал следующее: '#&^$&**@#!!!! Двигатель застучал на подъезде к городу. Всю ночь машину толкать самому пришлось!'

Расчувствовашийся мужик заказал ему еще 200гр.


Бог разбивает окно храма

Наши студенты работали на восстановлении кровли одного храма. Причем храм на время ремонта, естественно, не закрывали.

После окончания основных работ стали разбирать леса. И вот - один на крыше держит ногой вертикальную стойку, вися на страховке и другой ногой стоя на крыше. Другой человек чуть ниже отвинчивает хомут от нее, чтоб снять поперечину. А хомут ну никак не хочет. Ну, этот человек, недолго думая, как долбанет по этой поперечине! Тот, что на крыше, естественно, практически садится на шпагат, и вертикальная стойка падает, расшибая одно из верхних окон храма.

Этот верхний с трудом удерживается на крыше и громко орет нижнему: 'Ваня! Ты охренел, что ли?!' Инцидент быстро замяли, спустились покурить. Из храма выходят две бабульки. Одна другой:
- Ой, когда батюшка-то сказал 'И нарекаю тебя Иоанн', Господь-то сверху - 'Ваня! Ты охренел, что ли?!', и окошко даже расшиб...

Другая:
- Верно говоришь, антихрист явился...

Вот и задумаешься потом о природе чудес всяких... :-)


Russian Fortune Teller

Я работаю в одной иностранной фирмочке. Каждое утро у нас обязательные собрания. Шеф сегодня с утра уже успел смотаться на базар за чем-то. Естественно, с переводчицей. Потому как сам - иностранец и по русски не понимает. А около базара всякие бабушки-гадалки сидят. Кто на камушках, кто на костях, кто на картах гадает. Ну, он (ох и любопытные ж они!) и заинтересовался: 'А это кто? А чего делает?'

Ну, переводчица ему: 'так и так, форчун теллер (гадалка по-английски)'. Тот: 'да ты что? А сколько? А ну, рискну!' (и правда, дешево - у них там гадалки, как он говорил, по 20 тысяч баксов в год зашибают...) И рискнул. Гадалка провидит - переводчица ему толкует, чтоб, значит, понял...

Он пол-собрания этому посвятил. Сходите, говорит, все, у кого проблемы, и у кого нет, тоже сходите... все рассказывает. Ну, парни наши не лыком шиты, улыбаются так недоверчиво, бабы тоже... а он, видя гримасы недоверия на наших лицах, обиженно так: 'А что? она мне даже сказала, что я ИНОСТРАНЕЦ!'

Я плакал...


Человеческий фактор и чудо новых технологий

Вчера был в зоопарке, там около детских аттракционов стоит аппарат по предсказанию судьбы по левой руке. К нему небольшая, но очередь. Встаю в нее, и как только наступил мой час, даю администратору три червонца, говоря, что мне три раза подряд. Та сначала упирается, твердя, что можно только один раз, но народ начинает меня поддерживать, мол, деньги дал - имеет право. После перипетий очередь уже не к аппарату, а ко мне - посмотреть результат. Чудо новых технологий выдает три абсолютно разных предсказания, глобально противоречащих друг другу. Народ смеется, очередь рассасывается на нет. Администратор смотрит на меня довольно злобно, и что-то шипит, правда, не очень громко.

Сделав круг по зоопарку, вновь подхожу к аппарату, там опять очередь. Встаю, зажав в руке три червонца. Администратор, видно, меня узнала. Ну, а как по-другому расценить ее фразу:
- А вы, мужчина, в очередь не вставайте, потому что после этой женщины (кивает на ту, что передо мной) у меня технический перерыв!


Свечка действительно помогает

В сущности, участковых врачей можно и пожалеть... Вспомнилось вот.

- Ну что, бабуля, как здоровье, как сон?
- Да так же, доча, так же, ни сесть ни встать, какой к лешему сон, иззуделась вся, как у чертей на сковородке, прости господи.
- А свечки-то ставите, как я говорила?
- А как же, доча, как же. По три за раз! Кажную неделю в церьковь езжу...


Армянская сага о необъяснимых явлениях (имена изменены)

В семействе Цатурян всегда происходили необъяснимые явления. Например, кошка Кошка непременно залетала раз в год, не реже и не чаще, хотя по улице не гуляла и гостей не принимала. Раз в год дядя Галуст, заперев Кошку в туалете и грозно матерясь по-русски (дядя Галуст проходил службу в рядах Советской Армии; идея назвать кошку 'Кошка' также принадлежала ему), отлавливал котят, засовывал их в мешок и указывал тете Эльзе, что это она виновата в том, что ему регулярно приходится брать грех на душу и топить приплод.
- Это ты ей хахаля прыводиш? А? Ты! А пачему прыводиш? Патаму что бабский солидарност?! - орал дядя Галуст.

Тогда тетя Эльза поднимала истошный вой, обзывала мужа 'фашистский сволоч' и грозила написать на передачу 'В мире животных'. На скандал, как водится, сбегались соседи, благо входная дверь практически никогда не запиралась. Первым влетал на кухню припадочный дедушка Жюльен, в кальсонах, кидался разнимать супругов, умудряясь при этом одной сердобольной рукой помогать дяде Галусту отлавливать котят, а другой орудовать здоровенной мухобойкой, с которой никогда не расставался, даже когда ходил скандалить в Собес - ненависть к мухам доходила у него до паранойи.

Дядя Галуст строил морду свирепым чемоданом, брал мешок, пинком открывал дверь и с грохотом спускался по лестнице.
- В следующий раз и тебя утоплю вместе с ними! - кричал он супруге уже со двора, потрясая мешком.

А еще, несколькими годами ранее, тетя Эльза занималась ворожбой и гаданием, колдуя на картах и особых камушках. На двери подъезда красовалось объявление: 'Очень мощный защита от украсть'. Дела шли неплохо - с особым удовольствием тетя бралась за розыск краденого и заговоры 'на защиту от украсть'. Иной раз у дверей квартиры собиралась очередь желающих вернуть пропавшее добро и получить 'защита от украсть'.

Но однажды произошло ужасное: в квартиру проникли домушники и украли все, кроме очередного кошачьего приплода и гадательных причиндалов. При этом воришки, проявив наглость и цинизм, оставили записку: 'Ваш очень мощный защита от украсть - очень плохой защита от украсть. Кошек мы кормить, но они все равно орать'.

Дядя Галуст обречено махнул рукой, зато тетя Эльза обнаружила присутствие духа: выбросила на помойку всю гадательную мишуру, сорвала объявление 'Очень мощная защита от украсть', вызвала милицию и потребовала:
- Это ваша работа. Ищите!

Но самое громкое и необъяснимое событие произошло в этом семействе при следующих обстоятельствах.

Как-то раз, после очередного скандала с переселением котят (все было, как обычно, включая явление дедушки Жюльена в кальсонах и с мухобойкой), тетя Эльза, глотая слезы, отмывала кухню.

Протирая окно, она вдруг заметила нечто странное: на стекле появился удивительный рисунок в виде замысловатой фигуры с хитроумными вкраплениями и крестом посередине. Не придав этому большого значения, она смахнула его тряпкой. Прошло несколько месяцев. Ничего особенного не происходило. И тут рисунок появился снова. Тетя Эльза, несколько смутившись, вновь его стерла. И опять прошло какое-то время.

А вот на третий раз тетя Эльза сломалась: заламывая руки и крича, что это им силы небесные мстят, все рассказала дяде Галусту. Последний пробовал отмахнуться, долго посылал тетю Эльзу куда подальше, но в итоге понял, что простыми увещеваниями на этот раз не отделаться. В глубине души и у него что-то шевельнулось: злополучное изображение было как две капли похоже на летающую тарелку из передачи 'Экстро-НЛО'. Да еще с крестом.

Дедушка Жюльен, прискакавший, как обычно, без приглашения, также не преминул подлить масла в огонь, заявив, что смотрел 'Секретные материалы', где такой же случай был.

Дело кончилось тем, что тетя Эльза вспомнила, как когда-то познакомилась с коллегой - очень мощным специалистом по домовым и прочей нечисти. Специалист, выслушав историю по телефону, сказал, что все это очень серьезно, надо срочно приехать и сделать несколько исследований с помощью спецаппаратуры. Стоить это будет недешево, но старой знакомой скидка выйдет.

В час икс на кухне у Цатурянов было не протолкнуться: сама тетя Эльза с мензуркой сердечных капель, поддерживаемая сестрами, мрачный дядя Галуст с верными друзьями, а впереди всех, по особому случаю в штанах, но с мухобойкой - дедушка Жюльен.

Специалист по необъяснимым явлениям, полтергейсту и внеземным цивилизациям (так он представился) священнодействовал на кухне у окна, стараясь не наступать на шныряющих по полу котят и продукты их жизнедеятельности.

С собой он принес спецприбор и, обложив датчиками-присосками знаковое изображение, переключал какие-то тумблеры, прикладываясь глазом к трубке с окуляром, что росла от прибора металлическим бивнем.

- М-да, - оторвавшись от бивня, произнес он. - Худшие опасения подтверждаются. Чтобы глубже оценить данный эпизод, надо усложнить обследование. Для этого нужно, для этого нужно... - в тишине специалист сделал паузу, - слышно было только, как утробно гудит адский прибор, да здоровенная муха бьется у форточки, пытаясь найти выход на улицу. - Для этого нужно...

- Еп твая мат! - неожиданно заверещал дедушка Жюльен, сорвался с места и саданул мухобойкой так, что задребезжали стекла. Но промазал. Муха, сообразив, что ей повезло, мигом поумнела и пулей вылетела в форточку, злобно жужжа.

- Не мешайте, да! - возмутился специалист, обернувшись. - Чтобы лучше оценить данный эпизод, надо немного усовершенствовать аппарат. Это будет стоить...

И тут специалист запнулся, ибо перехватил взгляды зрителей, которые были обращены совсем не на него. Все смотрели на стекло. А на стекле, на том самом месте, куда только что попала мухобойка, образовался второй след с таинственными вкраплениями и крестом...

- И не смей больше в моем доме трогать этих дурацких мух, размахивать здесь своей дурацкой грязной мухобойкой и носить в моем присутствии свои дурацкие кальсоны, старый дурак! - вопила Эльза, охаживая дедушку Жюльена поганой тряпкой, пока тот не ретировался за дверь.

После всего произошедшего от сотрясений диафрагмы, вызванных богатырским ржанием и последующей неустранимой икотой, у Галуста обострился гастрит, и его госпитализировали. В больнице он рассказал тете Эльзе много интересного.

В частности, он признался, что ее периодические успехи в деле розыска краденого были связаны с тем, что один из его многочисленных друзей работал в ближайшем отделении милиции и просто не отказывал дяде Галусту в те моменты, когда он просил поспособствовать в каком-либо деле. Поведал также, что в те страшные моменты, когда он демонстративно брал мешок и, сопровождаемый трагическим кошачьим концертом, с грохотом спускался по лестнице, то выходил в тенистый двор, затем оказывался в узенькой улочке, где его поджидали с досками из-под нардов несколько верных собутыльников.

Всей гурьбой они направлялись в соседний двор, где, спокойно попивая винцо, под звуки падающих камушков определяли, кому на этот раз выпало Кошкиных отпрысков втюхивать друзьям, родственникам и знакомым. Ведь тетя Эльза никогда не задумывалась, почему дядя Галуст расправляется с детками не в тот момент, когда они слепы и ни хрена не петрят, а ждет отчего-то по два-три месяца.

Но она простила ему все.

Злоботрясов


Как я тещу благословил

Теща - полумифическое существо из анекдотов, бич Божий почти для каждого женатого мужика. Я, к счастью, в это 'почти' не попал. Теща у меня - золото. В нашу жизнь не вмешивается, в споры не вступает, внуков нянчит в любое время беспрекословно. Поэтому я даже не сопротивляюсь, когда жена изъявляет желание 'провести выходные у бабушки'. Тем более что готовит теща по-старинке вкусно и наваристо.

Но, кроме всех неисчислимых достоинств, есть у нее, как и у любой пенсионерки, свой бзик: на старости лет ударилась в веру (слава богу, не в секту) и помешалась на народной медицине. Представьте себе помесь из двух этих 'хобби' - по всей квартире иконки вперемешку с пучками сушеных травок, кульков с кореньями и банок с настойками. Последнее, кстати, меня больше всего радует, когда удается полечить бодун.

Теперь сама история.

Дело было в один из выходных, когда мы с женой и детьми заночевали у ее мамы. Я, как всегда, проснулся рано и по-привычке продефелировал на горшок. Санузел у тещи совмещенный, ванная и туалет в одном флаконе.

В этом для меня есть свой громадный плюс - рядом с унитазом стоит 'титан' - этакий водогрейный аппарат, помесь буржуйки и поставленного торчком паровоза. Вот в этот 'титан' я и люблю покурить, не вставая с горшка. А так как теща не любит запаха табака, стараюсь чуть ли не в самую топку голову засунуть. Поза, конечно, сами представляете какая, но 'охота пуще неволи'.

Курю я, значит, и слушаю, как теща на кухне шуршит, бубнит что-то вполголоса. Слышимость из топки обалденная, потому что труба из котла идет через стену в кухню, а оттуда в вытяжку. Тут бабулька наша: 'Ап- чхи!', и я на автопилоте прямо в топку: 'Будь здорова!'. И дальше курю.

Справился с делами, умылся, оделся, пошел на кухню тещины разносолы хлебать. А она уже по телефону названивает. Краем уха слушаю, как она подружке своей исповедуется:
- Николаевна, ты себе представить не можешь, до чего ж я счастливая сегодня. С самого утра, как встала, так и молилась, чтоб избавил Бог от болячек моих старческих. Уж и пенсии на лекарства не хватает, и травки мои не помогают. А тут молюсь и слышу вдруг, как вещает мне Господь ТРУБНЫМ ГЛАСОМ: 'Будешь здорова!'...

Я в этом месте чуть с табуретки не рухнул. Вот так благословил тещу! Разочаровывать ее, конечно, не стал, пусть не болеет!


НЛО появляется у космодрома
Источник: www.airforce.ru
Истории от Игоря Куликова

Когда я служил на космодроме и мы чистили районы падения отделяемых частей ракет от 'железа', то как и бывает, по вечерам попивали 'шило' и т.п.

А в наших краях летало много всякого - с Капустина Яра, с Балхаша (Сары-Шаган), ну и с родного Байконура. Молва ходила про НЛО не только среди местных жителей, но и кое-кто из офицеров, говорят, видел. Так что мы в ЭТО верили. Был у нас один капитан Э. Бывший начфин, перешедший в отдел поисковых работ. Выпить любил и был при этом очень любознательным.

Посидели как-то господа офицеры часов до 3-х ночи за обильным столом и вышли покурить из палатки на воздух. А в степи ночью прохладно и легкий туман. И в темноте у соседней сопки висит НЛО - большой светящийся шар! Капитан Э. как увидел - прыг в 'Урал', и за НЛО погнался. Час - нет, два - нет, поехали искать. С рассветом подъехали к вагончикам геологов, километрах в 20 от нашего лагеря. Стоит 'Урал', и наш капитан спит за рулем.

А перед машиной вышка буровая и на ней лампочка 500-ваттная горит...

Будим капитана - и он рассказывает:
- Еду, вот НЛО у сопки. Я к нему, а оно дальше уходит. Подъезжаю - а оно опять отлетает. Пока в буровую не уперся и лампочку не увидел, думал, что догоню. Хорошо, говорит, что гуманоидов не видел, а то лечиться бы пришлось.

Фамилию не пишу, т.к. подполковник Э. служит там же и занимается тем же.


 

Господь Бог спасает самолет

Рассказал один старый летчик, в Штатах. Летел он как-то вторым пилотом вместе с другим летчиком на одномоторной Цессне-182 через горы. С ними еще двое пассажиров. В полете глохнет двигатель. Пытаются запустить: никакого эффекта - не схватывает. Место такое, что посадить аварийно самолет крайне сложно: ни одной плоской поверхности под брюхом - сплошные камни. Короче, труба. Но и в этой ситуации летчики должны пытаться посадить машину, по возможности спасти людей - о самолете речи не идет. А первый пилот - верующий оказался - натурально ручки сложил и давай молиться.

Ну, пока тот крестился, второй пилот начал еще и еще раз пытаться запустить двигатель. Переключал баки - все безрезультатно. Один раз ему показалось, что схватил мотор, буквально на секунду. Значит сам двигатель - исправен, проблема где-то в подаче топлива. И тут ему пришла в голову дикая идея - поставил селектор баков на 'выключено'. Крутанул стартер - и - чудо! - двигатель завелся! Как потом оказалось - проблема была именно в селекторе баков - перепускной клапан встал боком и сместился относительно ручки. Поэтому в положении 'выключено' топливо как раз открывалось. А работал все это время двигатель лишь на одном баке и заглох, когда топливо в нем кончилось. Посадили машину успешно.

Комнадир корабля, естественно тут же: 'Это нас бог спас!' На что второй летчик отвечал: 'Ага, он же тебе в кабину и агностика посадил, который искал причину поломки, пока ты молился!'. Как рассказывал этот мой знакомый, больше они вместе не летали...

© LJ/arifg


Легенда 'Святого озера'

Прочитал в новостях про озеро в Нижегородской области, ушедшее под землю, и припомнил аналогичную историю, связанную с карстовыми подземными реками и озерами.

Выехали мы как-то с клубом аквалангистов Горьковского Универститета году эдак в 88-89 на тренировочные погружения по Ворсму (районный город в Нижегородской области). Места там замечательные. Озеро. На островке стоят развалины монастыря (то, что местные жители за 60 лет не смогли растащить). Но нас заинтересовало озеро поменьше, с которым была связана романтическая легенда. Что-то типа местного града Китежа - звон колоколов в тихую безлунную ночь, и прочая мистика.

Ну, сказано - сделано. Решили нырнуть, благо стимул был - когда мыли посуду, нечаянно утопили кружку. А озеро действительно интересное - температура воды в районе 10 градусов (при жаре под 30), и под обрывистым берегом бурун - типа 'бьют ключи'.

Итак, опустились метра на 2, нашли кружку. Решили погрузиться дальше, и посмотреть, кого же там ключи бьют.

И что мы видим? Метрах на 3, у самого дна из обрывистого берега бьет мощная струя ледяной воды. Напор настолько силен, что на дне образовалась промоина глубиной полметра. И в этой промоине циркулируют два пузыря - один 0.5 из-под водки, другой 0,75 системы 'бомба' из-под красненького. Соприкасаясь, эта тара и производила 'колокольный звон', слышимый безлунными ночами...

А вы говорите - Китеж-град ;-)


Счастливая помойка

Однажды моя знакомая шла на очень трудный экзамен, к которому была ну совершенно не готова. И тут ей дорогу перебежала черная кошка. Вконец расстроенная девушка приходит на экзамен, где ей достается именно та единственная тема, которую она выучила!

С тех пор она перед экзаменом выходит на полчаса раньше, обходит все помойки в районе, выискивая черную кошку...


Волшебная сила Фэн Шуй

Про современное телевидение. В понедельник, собираясь на работку, краем глаза смотрю по центральному каналу какую-то передачу про здоровье. Тема 'Цвета и здоровье' (сейчас в моде Феншуй и прочий восток). В студии сидит множество людей, которым просто жизненно необходимо узнать, в какой цвет покрасить стены квартиры, чтобы жить долго и счастливо. В диалоге участвуют двое - дамочка лет 30-ти, очень ухоженная и вся какая-то возвышенная, в смысле оторвавшаяся от земли совсем; и ведущий.

Д: Раньше, пока я не знала, что цвет так сильно влияет на мою жизнь, у меня были сильные проблемы со здоровьем - болели почки, печень, нервная система шалила. А потом я обратила внимание, что у меня дома обои и шторы темно-зеленого цвета и все поняла. Я переклеила обои и поменяла шторы на бежевые, и все стало в порядке.
В: Ну и теперь у Вас все хорошо?

Д: Ну не совсем. Через какое-то время у меня не заладилась личная жизнь. Одновременно с этими событиями мне стал нравиться красный цвет. Я купила себе много одежды красного цвета и обрела счастье в личной жизни.
В: А-а. Понятно. И тогда у Вас стало все хорошо?

Д: Да, нет. Мне стал нравиться черный цвет, потому что у меня начались серьезные проблемы с работой. Но я не отчаивалась, много практиковала с другими цветами и все наладилось.
В: Понимаю, понимаю. И теперь у Вас все замечательно?

Д: Да, не совсем...
В: Что-то еще не так?

Д: Ну, у меня теперь проблемы со зрением...

Занавес. Я плакала.


Рождение мифов или Как я стала Вангой

У меня 'по жизни' этакое своеобразное чувство юмора. Проявляется оно не как у нормальных людей - в шутках и легком стебе, - а в разного рода розыгрышах и мистификациях. Иногда в ужасно глупых, и мне потом за них стыдно. А иногда и ничего так получается. Причем иду всегда до конца и секретов своих разыгрываемым личностям не выдаю даже под угрозой смертной казни щекоткой. Вот такая я зоя космодемьянская. Недавно, благодаря удачному розыгрышу, мне удалось прославиться в рамках одной отдельно взятой конторы. А сегодня, из-за цепи случайных совпадений, моя слава расцвела буйным цветом. Но все по порядку.

Не успела я начать работать в новом коллективе, как сразила сотрудников умением читать письма через нераспечатанные конверты. Да так ловко у меня это вышло, что слух обо мне прошел по всей Руси великой. Ну, пусть не по Руси, а по компании. Зато по всей. Сколько впоследствии ко мне ни приставали с просьбой рассказать, как это мне так замечательно удается - я не раскололась. Но вам расскажу. Только для этого историю почти до конца дочитать придется. Уж не взыщите.

Незадолго до Рождества послали мы заявку на некий тендер, и стали ждать с нетерпением ответа комиссии - уж очень нам хотелось в том тендере поучаствовать. И тут приходит из комиссии конверт, беленький такой, аккуратненький, с чуть заметным нежно-розовым оттенком. Но это если пристально вглядеться наметанным глазом. Секретарша письмо то на кухню принесла - как раз в тот момент, когда мы там всей толпой собрались Рождество праздновать. Мне, говорит, страшно его вскрывать, не хочу быть гонцом с плохой вестью, пусть моя голова на плечах остается. Босс дрожащими пальцами принял из женских рук судьбу нашего участия в вожделенном тендере, и замер. Страшно распечатывать-то стало. Вот как за судьбу родной компании переживал. Ну или за возможность обновить свой мерседес - поди разбери этих мужчин.

Стоял он так, стоял, и мне вдруг стало его жалко. Решила я взять на себя нелегкую миссию глашатая приговора. Отняла у босса конверт, прижала к сердцу и спросила с чувством, с неким надрывом даже: 'Что ты, сердце, чуешь? Что ты сердце, слышишь? Расскажи скорее, что дано нам свыше?'. А сердце взяло и ответило самым что ни на есть замогильным голосом: 'Чую я ненастье, чую я беду - не видать вам счастья в нынешнем году!'. Я тогда глаза закрыла, конверт еще сильнее к груди прижала, напряглась до посинения, и давай считывать исходящую от письма эманацию: 'Многоуважаемые господа, к сожалению вынуждены вас огорчить, но ваша программа разработки месторождения не соответствует требованиям правительства провинции и министерства охраны природных ресурсов и полезных ископаемых....'.

Говорю, а сама сквозь ресницы на сотрудников поглядываю. Народ глаза вытаращил, внемлет. Я до конца дочитала, подписи, говорю, неразборчивые. Босс затрясся, конверт у меня из рук выхватил, разорвал - все слово в слово как я сказала. Посмотрел на меня этак непонятно и ушел к себе. Даже тортик 'Черный принц' не попробовал. Я, конечно, так никому и не призналась, что на предыдущей работе двадцать папок с разными ответами тендерных комиссий зафайлила. Знала и текст наизусть, и то, что если конверт голубым отсвечивает, то там приглашение принять участие в тендере, а уж если розовым - то там от ворот поворот. Ярко-красные аршинные буквы: 'Rejection Notice' на первой странице придают оттенок, you know.

Несмотря на негативный характер 'прочитанного' мною письма, сотрудники меня с тех пор в покое не оставляли. Кто просил написать любовные записки, кто - отнести документы на утверждение начальству, а один раз даже уговорили позвонить в госпиталь и узнать о самочувствии родственника после операции. Я соглашалась. Мне что, разве трудно? Лишь бы бородавки выводить не заставляли.

А сегодня я стала Вангой. Неожиданно так. Расскажу сейчас. Шла себе на работу: не торопясь, наслаждаясь приходом очередного шинука - теплого ветра с Пасифики, принесшего после тридцатиградусных морозов потепление до плюс пятнадцати, - дышала влажным вкусным воздухом, в котором плавали ароматы талого снега, старбаксовского кофе и свежеиспеченных булочек с корицей из кондитерской, мечтала о далеком Сан-Франциско...

Шла себе так и шла, лелеяла свое хорошее настроение, созданное сочетанием этих чудных запахов и приятными воспоминаниями... Как вдруг гадкий, дребезжащий и отвратительно лязгающий пикап прокатил мимо меня, вмиг разрушив всю гармонию окружающего мира. За пикапом тащился такой плотный, черный и вонюче-едучий шлейф дыма, что в глазах у меня потемнело, в носу защипало, дышать стало совершенно нечем, а в голове зародилась мечта об ОЗК. Обругав никчемную машину самыми последними словами, которые моя отменная на всякие ненужные в жизни вещицы память услужливо мне предоставила, я постаралась испепелить, а еще лучше взорвать вонючий пепелац взглядом. Увы, мне это не удалось. То ли взгляд был невзрывоопасный, то ли пепелац слишком быстро от меня удалился, свернул вправо и скрылся из виду.

Скрыться-то он скрылся, но вот удушающая вонь и черная гарь так и остались висеть в воздухе, медленно оседая мне на голову. Чтобы не задохнуться, я прибавила шагу, и, казалось бы, уже вот-вот должна была выскочить из зоны поражения, как вдруг знакомое лязганье донеслось откуда-то сверху и в ту же секунду меня окатила новая смрадная волна. Задрав голову, я увидела, как с четвертого яруса многоэтажного паркинга, расположенного прямо напротив моей работы, валит уже знакомый черный дым, а три нижние яруса сплошь утопают в сизой мгле. 'Все в дыму - война в Крыму', - пронеслось в голове и в этот момент сработала пожарная сигнализация.

Ах, если бы вы знали, что это за чудо - fire drill! То, что я мгновенно оглохла от сирены и ослепла от проблесковых маячков - это даже и упоминать не стоит. В небоскребе, примыкающем к паркингу, тоже завыло, там наверняка началась эвакуация. Двое вахтеров выбежали из будки на улицу и во всю глотку заорали: 'Освободить тротуар! Освободить тротуар!' Меня долго уговаривать не пришлось - крупной рысью перебежав через проезжую часть, я скрылась в недрах родного небоскреба, моля всевышнего не допустить эвакуацию нашего билдинга.

Пока покупала себе айриш крим, пока дожидалась лифта, пока ехала наверх - новость распространилась по округе при помощи рева подъезжающих пожарных машин. Население офиса сгрудилось у стеклянной стены холла, выходящей на паркинг, с высоты разглядывало происходящее и вычисляло процент вероятности эвакуации нашей башни. Далеко внизу пожарные машины перегородили проезжую часть, крохотные фигурки людей в желтых комбезах бежали в коробку паркинга, оцепляли тротуары и отвинчивали заглушки пожарных гидрантов. Через пару минут из одного пролета паркинга вылетело облачко черного дыма. Мы-то с вами понимаем, что это заработал наш друг - вонючка пепелац, но сотрудники в офисе этого не знали:
- Моя новая БМВ! Я запарковался там, откуда идет дым! - запаниковал один.
- А я оставил оригиналы документов на сиденье машины! Что если от огня лопнут стекла и они сгорят? Или их зальют водой пожарные? Надо срочно туда бежать! - запричитал другой. В офисе поднялась суматоха, кто-то в самом деле побежал вызывать лифт...

Скажите, ну что мне оставалось делать? Конечно же, утешать аудиторю. К чему я немедленно и приступила. Я встала лицом к окну, закрыла глаза, вытянула руки вперед и стала делать ими некие магические пасы. Голосом заправской чревовещательницы медленно и весомо изрекла:
- Всем стоять на своих местах! Я вижу... я чувствую... огня там нет... Ничто не причинит вреда тому, что вам принадлежит... Все останется в целости и сохранности... Оттуда не исходит опасности... для автомобилей... только для настроения и обоняния прогуливающихся дамочек.... Сейчас пожарные уедут, оцепление снимут и вы сможете забрать свои документы... Повторяю - тревога ложная, пожара нет... я вижу это своим внутренним зрением...

Не знаю, кто мне поверил, а кто нет. Да это и не важно. Как только я закончила размахивать руками и открыла глаза, то увидела, как из паркинга выкатил дымящийся пепелац и умчался вдаль по пятой авеню. Пожарные прикрутили на место пимпочки гидрантов, запрыгнули в свои машины и разъехались тушить настоящие пожары. Сотрудники разбрелись по офисам и занялись делом. Но вот только что, пять минут назад, ко мне в кабинет зашел босс, прикрыл за собой дверь и, просительно заглядывая мне в глаза, сказал полушепотом:
- Я тут составил заявку на новый тендер. Ты не могла бы своим внутренним зрением оценить - есть у нас шанс или нет?

Трубадурочка


Инопланетная сосиска

В прошлом году это было. Летом. Мой знакомый уехал на грушинский фестиваль, а меня попросил кормить в его отсутствие кошку. Оставил мне ключи, написал адрес и уехал.

А надо сказать, что знакомый мой живет один. Он снимает квартиру и время от времени переезжает на новое место. Как раз где-то в начале лета он в очередной раз переехал, и я в новой его квартире еще не была.

Уехал он, значит, в четверг. В пятницу возвращаюсь я с работы, с намерением сходить покормить кошку. Родители встречают меня фразой: 'Собирайся. Едем на дачу'. Ладно, говорю. Только заедем, я кошку покормлю.'

Заехали. Выхожу из машины, напутствуемая словами: 'Давай быстрей возвращайся.' У подъезда тусуется группа пьяных, агрессивно настроенных подростков. Проскальзываю мимо них в подъезд, слегка нервничая. Квартира на первом этаже. Дверь в коридорчик заперта. Нервно выбираю из связки нужный ключ, открываю, захожу и, не задумываясь, прохожу к двери напротив.

Начинаю подбирать ключ. Один подошел, но не поворачивается. Я начинаю злиться - родители ждут, а замок не открывается. Вот черт, думаю, хоть бы предупредил, что замок сломан. Тут мне вспомнилась аналогичная ситуация - на работе никак не могла открыть дверь. Позвала на помощь одного сотрудника. Он дверь открыл и объяснил, что надо 'ловить положение ключа'. Стиснув зубы, начинаю 'ловить положение ключа'. Ключ повернулся, когда я наполовину вытащила его из замочной скважины. Захожу и, не глядя по сторонам, прохожу прямиком на кухню.

Знакомый сказал, что оставляет для кошки Китикэт и несколько сосисок. Открываю холодильник - все правильно, сосиски есть. Две штуки в целлофановой 'кишке'. Очищаю одну и оглядываюсь в поисках кошачьей миски. Миски нет. Окончательно разозлившись, кладу сосиску на пол и начинаю искать Китикэт. Нигде его не нахожу, но кухня вызывает легкое недоумение - слишком уж обжитая для холостяцкой квартиры. Но я об этом не задумываюсь. Зову кошку. Кошки нет. Иду по квартире искать. Обхожу по очереди три комнаты. Кошки нигде нет. Взгляд машинально фиксирует множество несообразностей, как то: слишком большое количество мебели и прочих деталей интерьера, коих я раньше у знакомого не видела; отсутствие ранее виденных у него предметов обстановки; обилие женских вещей, разбросанных по квартире. Знакомый мой, напоминаю, живет один. Однако я в раздражении не обращаю ни на что внимания. Нет кошки - ну и черт с ней. Где-то спряталась, наверно. Жрать захочет - вылезет. Забираю ключи, захлопываю дверь и ухожу.

Родители в машине злы не меньше чем я. Приходится долго оправдываться. Постепенно мы все успокаиваемся. И тут до меня наконец доходит, что я видела. Во-первых, квартира слишком обжитая, причем очевидно, что в ней живут и мужчина, и женщина. Во-вторых, кошки там нет в принципе. А главное - в квартире три комнаты. А у моего знакомого - одна. В общем, я перепутала двери и пыталась покормить кошку знакомого в квартире его соседей. Повезло еще, что их дома не было. А то забрали бы меня как домушницу.

P.S. А теперь представьте реакцию соседей на аккуратно очищенную сосиску, лежащую на полу в кухне.


Гадание по золотой цепочке

Лето. Стоим с подругой (оторва та еще) на рынке, ждем ее брата. Подгребает цыганка: 'красивая, погадаю, всю правду скажу, счастье тебе будет, ты не обижайся'. От скуки че-то ей ответили, завязался вроде разговор - втирает, в общем, помаленьку... Как обычно, порча на тебе, но я помогу, зло уберу, все типа у тебя (к ней обращается) сбудется, только надо ночью на кладбище пойти, а если не сможешь, то я сама пойду, но чертям платить надо (!), заверни монетку в бумажную денежку, увидишь, что произойдет.

У подружки на шее златая цепь в 2 пальца толщиной. Далее в лицах:
(П) -Нет у меня монетки.
(Ц) -Тогда (!) золотое что-нибудь надо, не пожалей для себя!
(П) (задумчиво снимая с себя цепь!) -И бумажной денежки нет... Во что заворачивать?

Цыганка, явно прифигев от такой удачи, с горящими глазами тараторит, протягивая десятку, выуженную из недр юбок:
- Вот, возьми, красивая, жалко тебя, пусть тебе счастье будет.

У меня тихо съезжает челюсть, подруга старательно оборачивает цепь купюрой, и (я не успела вставить матерное слово) - преспокойно кладет... себе в карман.

Цыганка стоит с протянутой рукой, непонимающе смотрит. Подруга зевает и отворачивается. До чернобровой дочери кочевого племени, кажется, начинает доходить. Переводя офигевший взгляд со своей пустой длани на карман обманщицы, она еще пытается что-то исправить:
- Дай сюдааа!
На что следует совершенно флегматичный ответ 'Пошла на х..'.

Блин, какие у нее были глаза! Какие громы, молнии и кары небесные она нам сулила! Обзывала ВОРОВКАМИ!. Потом вдруг нахмурилась, ни с того ни с сего как-то сникла и смылась. Гордость профессиональную задели, что ли.

Цыганки на том рынке к нам не подходят до сих пор. А вы говорите - гипноз :-)


Гороскоп хирурга

Вчера вечером был на дне рождения у приятеля. Собралась теплая компания, в том числе наш общий друг хирург. На втором перекуре, где то после пятого-шестого тоста, он расказывает историю, которая с ним произошла днем. Далее повествование от его имени:

Положили сегодня к нам женщину на операцию. Делаю обход отделения, захожу к ней в палату, у нее возле кровати сидит ее дочь. Они начинают меня спрашивать и вопросы разные задавать, в том числе: 'Доктор, а когда операцию делать будете?'

Говорю: 'Послезавтра.' В ответ: 'Доктор, а мы тут гороскопы все посмотрели, и звезды легли так, что операцию надо делать завтра, самый удачный день для мамы.'

Я им отвечаю: 'А Вы мой гороскоп смотрели?' Женщины недоуменно :'Нет, а зачем?' 'Дело в том , что я сегодня вечером еду на день рождения к другу. Конечно, завтра операцию я смогу провести, но руки будут дрожать.'

Видимо, звезды как то быстро перестроились, потому что женщины моментально согласились делать операцию послезавтра.


Выбираем имя для ребенка

Собственно, имя-то я выбрал уже давно, но, чтобы сохранить видимость процесса, по настоятельной просьбе родственников полез искать список имен, календари и прочее.

Забрел в процессе на какой-то астро-психо-социо-фиг-разберешь-какой сайт. На главной странице мигает всеми цветами радуги баннер - ага, счастье у них случилось, новый супер-тест для 'определения совместимости имени по дате рождения'.

Как человек, успевший немного воспитаться еще в советских традициях, с чувством полного недоверия и отрицания всяких шарлатанских тестов, конечно же, полез проверять. Ввел предполагаемую дату рождения, свой вариант имени - совместимость 95%. Хм, ну не такой уж и плохой, оказывается тест. Для верности попробовал несколько дат вокруг - неизвестно же еще точно, в какой день ребятенок родится - 93-96%, все отлично. Контрольный эксперимент на себе. Спасибо родителям, тоже неплохо выбрали.

Но тут Штирлиц начал что-то подозревать, уж очень все гладко. Ход конем - пол: мужской, имя: Наташа (ага, имя красивое, но намучается с ним парень ;). Дааа... Все те же 95%. Собственно, как показали эксперименты, меньше 90% не давали никакие варианты (включая 'нофч' - вариант любезно предоставлен котом, проходившим по своим делам через клавиатуру). Единственное, цифры скрипту почему-то не нравились - '123' только 6%. Ладно, уговорили, '123' не будем называть - согласитесь, как-то простовато звучит.

Но русские не сдаются - надо же, ради принципа, 100 процентов-то выжать. Варианты 'Ыварло','павцущ','лолдуе','имшгкукп' не удовлетворили в полной мере виртуальный вкус этого замечательного теста, а вот на 'кнукуцт', он, наконец, растаял.

Хм, а что... Конечно, пару лет выговаривать сложно будет, да и уменьшительное еще придумывать надо будет. Но зато - совместимость-то 100%. Задумался... :-)


Проклятие свиной головы

История, в подлинности коей я не сомневаюсь, произошла с моей хорошей знакомой Светланой, и так как она по своей натуре человек темпераментный, начитанный, за словом в карман не лезет, в случае чего может легко от прозы, стихов и классики как современников так и писателей прошлого века переключиться на чисто русский язык и 'объяснить' при необходимости что требуется... соответственно, острый язык доставлял ей массу неприятностей, но, являясь человеком открытым, она, кроме врагов, имела много друзей.

Однажды вечером ее родственница - бабушка - принесла ей в подарок голову свиньи 'на холодец', но, не застав Светлану дома, положила голову на порог перед дверью, завернув в газету: дескать придет - заберет.

Придя вечером после работы, Светлана обнаруживает эту штуку под дверью и, так как не была предупреждена заранее, впадает в думки 'что бы это значило'. 'Свинью подложили', - решает она, и, чтобы отвести от себя беду, хватает свиную голову, выходит во двор и, прикинув как надо избавляться от беды, крутнулась три раза вокруг себя, плюнула три раза через левое плечо и выкинула голову тоже через левое плечо, вернулась домой со счастливой улыбкой на лице - 'хрен вам, враги не пройдут...'

На следующий день, когда бабушка пришла поинтересоваться, как там обстоят дела с готовкой холодца, она долго не могла понять, отчего внучка, медленно сползая по стене, бьется в конвульсиях хохота.

А свинскую голову так и не нашли - видимо, собаки, не веря в черную магию сглаза, сожрали...